Where do you reckon that paradise is at? said R.

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You cant tell what’s in a country like that till you’re down there in it, he said.

ALl the pretty Horses, Cormac McCarthy

Me siento algo frustrada. No lo puedo definir. Y no porque no lo intent,e porque juro que lo intento. Algo dentro de mí que está roto y no sé como arreglarlo, como volver a mettere tutti i pezzi insieme, to fix it.

No sé qué es. No sé qué coño es. Y no sé que hacer. Bueno, sí, lo sé. Camir, pa’ lante, un pasito y luego otro, e ir dejando que los días se escurran pero cogiendolos por los cuernos. ‘Haciendo’, párandose a reflexioanr en los intervalos. Ese tipo de cosas. Sin pensar demasiado, però. Mi raccomando. Pensar demasiado hiere, acaba hiriendo. Ahora mismo yo estoy herida ‘por’ un ‘chico’, como lo he estado toda la vida.

Solo que ahora me niego a aceptar que sea tan sencillo, que otra persona tenga tanto poder sobre mí. Ahora lo que hago es coger y mirarme al espejo y asumir que soy yo la que tiene el poder, y la que lo cede gratuitamente a cualquiera, porque, in doing so, relego la responsabilidad de mis propios sentimientos en otros.

Pero tal vez no sea tan sencillo. Uno tiene que admitir que a lo mejor no es tan todopoderoso como se creía en su momento, que tal vez su willpower tenga un límite y que tal vez no seamos más que niños que se apegan y que reculan porque ya se han quemado.

Yo tengo muchas ganas de gritar y de llorar, porque siento que camino por una cuerda floja y soy incapaz de definir adonde me llevan los pasos, que hay debajo y, lo más importante de todo, como rallo bajarme de ella.

Así que aquí sigo, colgada, volteandome de tanto en tanto, así, no más, sin ningún objetivo fijo, intentando de alguna manera saber qué es lo que hace que mi corazón esté en ese estado de perpetua alerta y desasosiego. Y lo juro que lo intento. Aunque ya lo haya jurado prima. Lo reitero. Lo intento.

Pero por mucho que mire el sunset en un spot cualquiera, por mucho que intente racionalizarlo todo, o que no lo intente, porque a lo mejor el problema es que le presto demasiada atención a lo que se me pasa por el esternón, y debería de mirar hacia otro lado e ignorarlo, que ya lo saben los viejos que el tiempo lo cura todo… o no. Tal vez eso es lo que más temo: que se lo digan a si mismos para consolarse, y que luego piengano por recuerdos que, se suponía, deberían de estar enterrados hace décadas.

Me dan un poco igual las convenciones. Cada vez que alguna tontería (tipo.. che ne so, convención social qualunque) se me pasa por la cabeza, pienso en absolutos que le resten importancia. Pienso, por ejemplo, en la cantidad de Krill que anda pululando por los océanos del mundo, y la cantidad es tan exorbitante que me aplaca el desasoseigo… al menos momentáneamente.

Tratar con las (otras) personas es casi tan complejo como tratar con uno mismo (a).

 

Este post está completamente fragmentado, mi rendo conto, pero hace tiempo que dejé de intentar de encorsetar lo que siento, lo que escribo, o como lo expreso. Hace tiempo que entendí que la forma puede contarte mucho más, enseñarte mucho más, que el contenido in se stesso.

Y si eso es cierto, entonces mi cerebro, ahora mismo, es un recipiente llendo de agujeritos por el que solo salen líneas finas de agua, chorritos, que se deslizan independients como frases coordinadas, yuxtapuesta, con poco relación entre ellos, excepto el lugar de origen… y me tengo que recordar a mí misma, no una, si no mil veces, que sí hay un cuenco intacto original, que sí hay una cantidad de agua uniforme e ‘infragmentada’, que sí puedo acceder a ella si tengo la paciencia de dejar que toda se deslice por ese filtro caótico cuyo único objetivo es filtrar las ‘impurezas’.

Sean las que sean, o lo que sean. Estas.

No tengo mucho más que decir. Tengo el corazón en un puño día y noche, y hoy me siento especialemnte lúcida. En el sentido de K: Con el tiempo, uno se da cuenta que la claridad es el acknowledge la falta de claridad. Y yo sueno poco clara, me ne sono accorta, tranquilli, no llego a esas cotas falta de self consciousness.

Y ya, lo dejo aquí, no hay nada que pueda decir, nada que pueda escribir, que vaya a cambiar como me siento. Tal vez por eso le falta de fuelle a cada letra que escribo: porque sé, por experiencia, que las cosas importantes si trovano altrove.

A veces pienso que me fragmentaré tanto que llegará un punto en el que las instantáneas que atesoro en el cerebro no las capirè neanch’io. Sul serio.

Es como cuando estoy cansada e mi viene di scrivere in italiano, en inglés y en español todo muy junto y mezclado, y soy incapaz de diferenciar donde empieza uno y donde acaba el otro, y tampoco es que lo intente too hard. Como dije una vez, renunciar al debería y mirara el es es una de las decisiones más saludables que he tomado en esta vida… te ahorra bastantes rompecabezas…

Basta. Per oggi (stassera, stanotte, whatever)

a ver si me pongo manos a la obra y me dejo de tanto corazón en vilo y de tanta trapallada (ala, gallego! el que faltaba Habla la adulta aquí, el adulto que me observa y me reprocha tanta pamplina reiterativa y concomitante… y me dejo ya, ya, de tanta nonsense…

Por lo menos el cuerpo lo tengo pesado como una roca, y tal vez, quien sabe, el sueño me traiga alguna que otra respuesta… claro que, como no, tengo claro que si no me la trajo ayer, no me las traerá hoy, simplemente por el hecho de que lo que tengo que hacer, lo que tengo que fix, lo tengo que arreglar fuera del area del inconscio, y no hace falta ser demasiado avispada to come up with such a bright conclution… bueno, punto y final antes de que me salga la vena sarcastica…

buona notte, ragazzi… buona notte… sogni d’oro

I need to shout.